U današnjem društvu, broj razvoda je u stalnom porastu, a mnogi se pitaju koji su glavni uzroci tog trenda. Moguće odgovore najčešće nalazimo u finansijskim problemima, nedostatku komunikacije ili neskladima u intimnim odnosima. Iako se ovi faktori često navode kao glavni razlozi raspada brakova, moje iskustvo sa seminarom kojem sam prisustvovao ubrzo nakon vjenčanja promijenilo je moj način razmišljanja.
Nedugo nakon što smo se moja supruga i ja vjenčali, odlučili smo prisustvovati seminaru koji se bavio pružanjem psihološke pomoći osobama pogođenim trgovinom ljudima, s posebnim naglaskom na žrtve seksualnog ropstva. Iako tema nije bila direktno vezana za brak, razgovor koji smo vodili na seminaru doveo je do nevjerovatnih saznanja o odnosima i uzrocima razvoda.
Jedan od trenutaka koji je ostavio najdublji utisak na mene bio je kada je voditelj seminara postavio pitanje: „Šta mislite, šta je glavni uzrok razvoda?“ S obzirom na to da smo supruga i ja prošli predbračno savjetovanje, osjećao sam se prilično sigurno u svom odgovoru. Podigao sam ruku i odlučno rekao: „Seks, novac i komunikacija.“ Supruga mi se nasmiješila i klimnula glavom u znak slaganja, uvjerena da smo ponudili pravi odgovor.
Međutim, reakcija voditelja me iznenadila. Rekao je: „Pogrešno! Ova tri faktora su samo simptomi dubljeg problema. Jedini pravi uzrok raspada brakova su nerealna očekivanja!“ Bio sam šokiran. Ta spoznaja mi se činila jednostavnom, ali istovremeno i nevjerovatno značajnom. Shvatio sam da su visoka očekivanja, koja sam imao i ja, poput otrova koji može polako narušiti svaki odnos. Taj problem nije prisutan samo u braku, već i u svakom aspektu života – od posla do prijateljstava.
Kao osoba sklona analitičkom razmišljanju, često nastojim pronaći suštinu problema kroz jednostavne formule i logičke strukture. Tako sam sebi postavio jednu jednostavnu jednadžbu:
Očekivanje minus stvarnost jednako je razočaranje.
Ova formula me navela da razmišljam o svakodnevnim situacijama u kojima se visoka očekivanja sukobljavaju sa stvarnošću.
Primjer koji sam doživio nedugo nakon seminara savršeno ilustruje ovu formulu. Jednog dana, nakon posla, očekivao sam da ću se vratiti kući i naći suprugu koja je spremila večeru. U svojoj glavi stvorio sam sliku: supruga sjedi za stolom s pregačom, dok naša kći mirno sjedi i jede. Međutim, stvarnost je bila daleko drugačija. Kada sam ušao u kuću, supruga je odgovarala na e-mailove, kći je skakala po kući razbacujući hranu, a večera nije bila ni na vidiku. Upitao sam: „Šta ima za večeru?“, a supruga me pogledala ljutito. Umjesto da se naljutim, otišao sam u kuhinju, pronašao kruh i sir i postavio ih na stol.
Ovo iskustvo mi je pokazalo kako nerealna očekivanja mogu lako izazvati razočaranje i frustraciju. Očekivao sam jednu stvar, a suočio sam se sa sasvim drugačijom stvarnošću. Čuveni glumac Antonio Banderas jednom je rekao: „Očekivanja su korijen razočarenja.“ Ova izjava savršeno sažima problem koji mnogi od nas doživljavaju u svakodnevnim odnosima i situacijama.
Međutim, ključ nije u potpunom eliminiranju očekivanja, već u prilagođavanju istih realnosti. Visoka i nerealna očekivanja često vode ka frustraciji i nesreći, ali umjereno postavljena očekivanja mogu biti zdrava i motivirajuća. Ona nam pomažu da imamo ciljeve i smjernice u životu, ali samo ako su prilagođena našim stvarnim mogućnostima i okolnostima.
Ako se osjećate razočarano u životu, možda bi trebalo da preispitate svoja očekivanja. Možda su vaša očekivanja previše nerealna i zato vas konstantno dovode u stanje nezadovoljstva. Umjesto da se povlačite ili zamjerate drugima, pokušajte razgovarati o svojim očekivanjima. Možda vaš partner, prijatelj ili saradnik nije svjestan što ste očekivali, i otvoren razgovor može pomoći u razjašnjavanju situacije.
Na kraju, najveći neprijatelj svakog odnosa, bilo da je to brak, prijateljstvo ili poslovni odnos, jesu nerealna očekivanja. Ako želimo zdrave i uspješne odnose, trebamo naučiti prilagoditi svoja očekivanja stvarnosti, prihvatiti da stvari ne idu uvijek prema planu i da je ključ u komunikaciji i razumijevanju.
Tako, umjesto da krivimo seks, novac ili komunikaciju, pravi izazov leži u postavljanju realnih i ostvarivih očekivanja od drugih i samih sebe. To je put ka sretnijim i uspješnijim vezama i životu općenito.
