U današnje vrijeme brakovi se suočavaju s brojnim izazovima, a jedan od najčešćih razloga za razvod nije izdaja ili velika svađa – već način na koji komuniciramo. U svakodnevnim razgovorima, mnogi parovi izgovaraju rečenice koje naizgled djeluju bezazleno, ali ostavljaju duboke posljedice. Psiholog Mark Travers posebno ističe jednu frazu kao izrazito štetnu.
-
Fraza koja uništava odnos
Travers, američki psiholog s diplomama sa Univerziteta Kornel i Kolorado u Bolderu, upozorava na izraz koji često djeluje bezopasno, ali nosi snažnu poruku odbacivanja:
„Zašto ne možeš da budeš više kao [neko drugo ime]?“
Ova rečenica se često izgovori u afektu – u trenutku frustracije ili razočaranja. Međutim, njen efekat je razoran. Bilo da se partner upoređuje s bivšim, prijateljem, članom porodice ili čak nekom idealizovanom verzijom partnera – poruka ostaje ista:
„Ti nisi dovoljno dobar takav kakav jesi.“
-
Dugoročne posljedice poređenja
Poruka ovog poređenja ne ostaje u trenutku – ona se taloži. Partner koji čuje ovako nešto počinje da sumnja u svoju vrijednost. Pita se da li će ikada biti dovoljno dobar, da li uopšte vrijedi truda i – ono najopasnije – da li ga partner zaista voli. Travers tvrdi da ove izjave najčešće nisu planske, već rezultat potisnutih emocija.
Kada se potrebe ne izražavaju direktno, one se ne gase – samo rastu ispod površine. Vremenom izbijaju u obliku rečenica koje više ne izražavaju želju za promjenom, već poruku da je neko drugi bolji. Time se ne samo vrijeđa partnerova ličnost, već i potkopava odnos.
-
Poređenja kao oblik emotivnog pritiska
Rečenice poput:
„Zašto ne možeš biti kao Sarin muž? On planira izlaske.“
ili
„Pogledaj kako se ona ponaša prema svom mužu.“
nisu samo kritike – one su udarci u samo srce odnosa. Iako možda ne postoji stvarna želja da partner bude neko drugi, u osnovi ovih komentara često stoje razočaranja i nezadovoljene potrebe.
Problem nije u zahtjevu, već u načinu izražavanja. Umjesto da se partneru direktno kaže šta nedostaje ili šta bi značilo, koristi se poređenje koje umanjuje njegovu vrijednost.
-
Emocionalna sigurnost je ključ
Travers ističe da se ovakve situacije mogu izbjeći ako postoji emocionalna sigurnost u vezi. Kada se partner osjeća prihvaćeno, ne boji se da izgovori šta mu treba. Tada rečenica ne glasi:
„Zašto nisi kao neko drugi?“
nego:
„Volio bih da zajedno planiramo izlaske, to mi znači.“
Međutim, mnogi parovi ne razviju tu sposobnost. Strah, nesigurnost ili navika da se ćuti dovode do emocionalne distance. Taj jaz se rijetko stvori naglo – on raste postepeno, svakim lošim oblikom komunikacije.
-
Šta zapravo stoji iza ovakvih komentara
Kada neko koristi poređenje u raspravi, to rijetko znači da zaista želi drugu osobu. Najčešće se radi o načinu da iskaže ličnu frustraciju. Umjesto da kaže „nedostaje mi pažnja“, izgovori se: „Zašto nisi kao njen muž?“ Partner koji to čuje ne vidi frustraciju – vidi uvredu.
Travers naglašava da je potrebno naučiti emocionalnu pismenost – sposobnost da se izraze emocije bez optuživanja. Jer riječi imaju težinu, i način na koji ih koristimo može povezati ili udaljiti partnere.
U svakom odnosu, autentičnost i jasno izražavanje emocija su važniji od savršenstva. Loša komunikacija ne mora da izgleda dramatično – dovoljno je da bude tiha, stalna i pogrešna. A sve često počinje jednom, pogrešnom rečenicom.
